Eu não consegui dormir ontem à noite. Eu pensei em você e no tempo em que pulavamos as barreiras. Quando você era meu nós tínhamos tudo em nossa frente. Você era o único, eu estava apaixonada, mas você sempre me machucava. Você era tudo de ruim pra mim. Mas você sabe eu faria tudo novamente por você. Te prenderam então você teve o melhor de mim. Agora, o que sobrou são as memórias dedicadas a aquele que realmente me transformou numa bagunça. Eu não estava satisfeita. Estava esmagada, mas, faria tudo novamente por você. Eu estou querendo saber por que você se foi. Eu ouço as pessoas dizerem seu nome e isso ainda me faz sorrir. Isto quase me deixa louca. E eu não sinto sua falta mesmo desde que você esteve… Longe. Eu não sinto sua falta não importa o que eu possa dizer. Você não sabe quão desesperada eu me tornei e parece que eu não sinto sua falta mais. O que sobrou são as memórias dedicadas a aquele que realmente me transformou numa bagunça.
E eu continuo aqui, em frente ao computador te esperando e deixando passar algumas coisas. É automático, e quando percebo o tempo que perdi no dia esperando você entrar, é tarde demais. E aí minha imaginação flui, diversas coisas vêm na minha mente sobre o que você pode estar fazendo ou pensando. E mesmo assim, eu continuo sentada na cadeira do computador, estremecendo a cada janelinha do MSN que sobe e suspirar derrotada ao ver que não é você. Me diz uma coisa, como você conseguiu me prender tanto a você? Sério, até hoje eu não sei como isso acontece. Como você consegue me ter em suas mãos com um simples “oi” daquele jeitinho que só você sabe dar? É incrível, é só você entrar no MSN que meu mundo para pra funcionar apenas pra você. Será que é errado eu ser tão dependente assim de você? Já ouvi diversas pessoas falarem que não dá certo você depender tanto de uma pessoa, mas nunca soube se essas pessoas estavam realmente certas ou não. E agora eu tô começando a me ver nessa situação, de estar dependente de você. Não é aquela dependência de só viver pra tal pessoa e nada além disso. Eu me sinto dependente de você ao reparar as horas que eu perco em frente ao computador esperando você entrar e mesmo sabendo que já é tarde, e que você não entrará, eu continuo na mesma esperança. E eu não posso ser assim. Porque mesmo não sabendo se é certo ou errado isso, eu sinto que uma hora ou outra, isso vai me trazer mais um mal. Mas sei lá, talvez eu esteja sendo assim, por conta dessa distância. Por causa dela, eu me agarro até nas coisas mais simples. E cada coisinha que eu me agarro, mais me prende a você. E eu não sei onde isso vai dar, e por não saber onde eu vou parar com isso, me dá muito medo. (Natália Lima)
Ontem quando escutei o som da sua voz, chorei, mas não foram apenas lágrimas ou simples lágrimas que caíram, chorei profundamente. Você indiretamente influenciou muita coisa na minha vida, muita coisa mesmo. Lembrei da época que apenas te amar era suficiente pra eu me sentir feliz, incondicionalmente feliz. E todos os problemas que eu tenho agora não existiam, e nem existiriam se eu continuasse apenas te amando, as coisas eram mais simples de alguma forma, mas eu não sabia disso, agora eu descobri de uma forma bem grosseira. Não quero me arrepender de nada, e nem chorar por algo que não vai voltar. Por que não vai voltar, eu já me conformei. Era tão lindo a inocência de te amar e me contentar com o simples fato de você retribuir com um sorriso, era algo indescritivelmente divino, porque era um sentimento que me fazia bem e agora a minha felicidade se encontra em coisas passageiras, que não valem a pena serem lembradas no futuro. Mas o tempo que eu te amei vai ser lembrado pra sempre com muito orgulho, e não importam o que digam, porque eu fui a pessoa mais feliz do mundo por ter você na minha vida. Eu cresci, eu mudei, eu me perdi de você. Mas ontem te encontrei, e acordei. O que eu estou fazendo? não importa mais, eu sei que não vai voltar, mesmo que eu queria. Não vou me enganar. Só queria que você soubesse, queria que o vento assoprasse pra você o quanto eu te amo, e talvez se você pudesse retribuir mais uma vez, o congelar do seu sorriso na minha mente, pra eu sempre lembrar que você está aqui, não longe e nem perto. Eu só queria que você voltasse e ficasse mais não por obrigação, só ficasse pela sua vontade, eu queria que você curasse todas as feridas que você deixou, que a sua ausência deixou aqui no meu peito, parecia que iria durar pra sempre o amor de nós dois, não queria um fim assim, não queria me afastar, mais foi preciso, não queria te perder por inteiro. Sabe eu ainda estou aqui, te espero, sei que é perda de tempo, mas estou aqui, pode demorar, irei esperar o tempo que for pra te ter, nem que seja por segundos, não importa. Eu te amo tanto. Eu ainda tenho tudo na mente, perfeitamente, cada gesto, cada eu te amo, cada abraço, beijo. Ainda tenho na mente o dia que resolveu jogar tudo fora e me deixar, mas como eu disse eu estou aqui. Apenas aqui, da mesma forma que estava antes.
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Ei pequena. Acho que deveria encontrar o seu ponto de paz. Deixar de sofrer por coisas insanas e se alegrar com coisas mais tolas.
Agora minha menina, aperte o play e se encontre.
O que essa música te faz lembrar? Por trás dela há muito mais que recordações e lembranças pra você pequena, há esperança. Esperança em meio à um conflito, como a sua vida, como o teu viver.
Você é forte pequena. Lembra de todas as vezes que foi preciso cair? Você caiu. E com lágrimas nos olhos se apoiou nas suas mãos, ainda marcadas, até mesmo nesses pulsos ensanguentados e se levantou. Se levantou pra vida, pra tentar mudar. Eu sei que você quer mudar pequena. Então me deixe te ajudar.
Porque se maltratar? Porque se marcar assim? As marcas ficam em você, mais profundo do que imaginam, as lembranças a gente tenta apagar. E as suas, como a gente apaga? como tira essas marcas pequena?
Todas as vezes que você precisar, eu estarei aqui. Pronto pra te fazer sorrir, pronto pra te fazer se sentir única, pronto pra fazer se sentir linda, pronto pra te ajudar.
Te ver assim pequena, me destrói. E antes que termine a destruição entre nós, vamos criar o seu ponto de paz. Lembre-se que isso não alivia os seus sentimentos de raiva, amor, solidão, seja ele qual for. Isso só te torna mais frágil, cada vez mais.
Erga a cabeça, veja que ao teu lado eu sempre vou estar e toda vez que pensar ou cogitar fazer isso novamente, lembre que irá me atingir também. Eu só quero te provar que hoje mais do que nunca, existe alguém que se importa com você, que quer dar a vida por você, que só queria que você encontrasse seu ponto de paz nele.
(Source: omeninoprogramado)
Mas de vez enquando passa por a cabeça, uma vontade incontrolável de ir atrás de você, de dizer que ainda não te esqueci, e que ainda te espero. Mas lembro de todas as vezes que fiz isso, e você me ignorou, me usou, me fez de seu brinquedinho qualquer, e depois me jogou fora, como se eu fosse algo descartável – talvez pra você, eu fosse mesmo. Eu ainda sinto sua falta, mas aos poucos estou superando isso, estou aprendendo a viver sem você, por que você vive muito bem sem mim. Estou cuidando mais de mim, pensando mais em mim, e da mesma forma que você seguiu seu caminho sem mim, eu seguirei sem você.
“
Você sempre me disse que sua maior mágoa era eu nunca ter escrito um texto sobre você. Nem que fosse te xingando, te expondo. Qualquer coisa. Você sempre foi o único homem que me amou. E eu nunca te escrevi nem uma frase num papelzinho amassado. Você sempre foi o único amigo que entendeu essa minha vontade de abraçar o mundo quando chega a madrugada. E o único que sempre entendeu também, depois, eu dormir meio chorando porque é impossível abraçar sequer alguém, o que dirá o mundo. Outro dia eu encontrei um diário meu, de 99, e lá estava escrito “hoje eu larguei meu namorado sentado e dancei com ele no baile de formatura”. Ele, no caso, é você. Dei risada e lembrei que em todos esses anos, mesmo eu nunca tendo escrito nenhum texto para você, eu por diversas vezes larguei vários namorados meus, sentados, e dancei com você. Porque você é meu melhor companheiro de dança, mesmo sendo tímido e desajeitado. Depois encontrei uma foto em que você está com um daqueles óculos escuros espelhados de maconheiro. E eu de calça colorida daquelas “bailarina”. E nessa época você não gostava de mim porque eu era a bobinha da classe. Mas eu gostava de você porque você tinha pintas e eu achava isso super sexy. E eu me achei ridícula na foto mas senti uma coisa linda por dentro do peito. Aí lembrei que alguns anos depois, quando eu já não era mais a bobinha da classe e sim uma estagiária metida a esperta que só namorava figurões (uns babacas na verdade), você viu algum charme nisso e me roubou um beijo. Fingindo que ia desmaiar. Foi ridículo. Mas foi menos ridículo do que aquela vez, ainda na faculdade, que eu invadi seu carro e te agarrei a força. Você saiu cantando pneu e ficou quase dois anos sem falar comigo. Eu não sei porque exatamente você não mereceu um texto meu, quando me deu meu primeiro cd do Vinícius de Morais. Ou quando me deu aquele com historinhas de crianças para eu dormir feliz. Ou mesmo quando, já de saco cheio de eu ficar com você e com mais metade da cidade, você me deu aquele cartão postal da Amazônia com um tigre enrabando uma onça. Também não sei porque eu não escrevi um texto quando você apareceu naquela festa brega, me viu dançando no canto da mesa, e me disse a frase mais linda que eu já ouvi na minha vida “eu sei que você não gosta de mim, mas deixa eu te olhar mesmo assim”. Talvez eu devesse ter escrito um texto para você, quando eu te pedi a única coisa que não se pede a alguém que ama a gente “me faz companhia enquanto meu namorado está viajando?”. E você fez. E você me olhava de canto de olho, se perguntando porque raios fazia isso com você mesmo. Talvez porque mesmo sabendo que eu não amava você, você continuava querendo apenas me olhar. E eu me nutria disso. Me aproveitava. Sugava seu amor para sobreviver um pouco em meio a falta de amor que eu recebia de todas as outras pessoas que diziam estar comigo. Depois você começou a namorar uma menina e deixou, finalmente, de gostar de mim. E eu podia ter escrito um texto para você. Claro que eu senti ciúmes e senti uma falta absurda de você. Mas ainda assim, eu deixei passar em branco. Nenhuma linha sequer sobre isso. Depois eu também podia ter escrito sobre aquele dia que você me xingou até desopilar todos os cantos do seu fígado. Eu fiquei numa tristeza sem fim. Depois pensei que a gente só odeia quem a gente ama. E fiquei feliz. Pode me xingar quanto você quiser desde que isso signifique que você ainda gosta um pouquinho de mim. Minhas piadas, meu jeito de falar, até meu jeito de dançar ou de andar. Tudo é você. Minha personalidade é você. Quando eu berro Strokes no carro ou quando eu faço uma amiga feliz com alguma ironia barata.Tudo é você. Quando eu coloco um brinco pequeno ao invés de um grande. Ou quando eu fico em casa feliz com as minhas coisinhas. Tudo é você. Eu sou mais você do que fui qualquer homem que passou pela minha vida. E eu sempre amei infinitamente mais a sua companhia do que qualquer companhia do mundo, mesmo eu nunca tendo demonstrado isso. E, ainda assim, nunca, nunquinha, eu escrevi sequer uma palavra sobre você. Até hoje. Até essa manhã. Em que você, pela primeira vez, foi embora sem sentir nenhuma pena nisso. Foi a primeira vez, em todos esse anos, que você simplesmente foi embora. Como se eu fosse só mais uma coisa da sua vida cheia de coisas que não são ela. E que você usa para não sentir dor ou saudade. Foi a primeira vez que você deixou eu te olhar, mesmo você não gostando de mim. E foi por isso, porque você deixou de ser o menino que me amava e passou a ser só mais um que me usa, que você, assim como todos os outros, mereceu um texto meu.
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